Вечность, в которой мне сразу и пятнадцать, и тридцать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

Дорогой принц, твоя принцесса в другом замке.

Говорят, что люди, которые хотели умереть, впоследствии резко осознают свою ошибку и начинают ценить жизнь. По крайней мере, мне всегда так казалось; я не уверена, услышала ли я это от кого-то или вбила себе в голову самостоятельно. Хочется, конечно, думать, что мне это внушили, ведь тогда можно выдать правду и надменно-обвиняюще смотреть на реакцию.
Так вот, разуверю.
Ты не чувствуешь ничего. Ни вины перед родными, ни ужаса от едва не содеянного. Ничего: как будто тебя выжгли изнутри, а окружающие заглядывают в опаленные глазницы и пытаются найти там тебя.
Все кажется ирреальным. Ты плывешь мимо собственной жизни, мимо жизни, бывшей когда-то твоей. Теперь вместо тебя с миром контактирует остаточно-чужеродный фантом, жалкие остатки твоей личности.
Внутри тебя месиво из мяса, пустоты и еще чего-то, что когда-то было стремлениями и убеждениями.
Главное выглядеть счастливым и здоровым. Попадешь под подозрение - и ты вне игры, и прах, оставшийся от твоей жизни будет развеян по ветру.
Когда-то я определяла себя как набор знаний и навыков, полученных из книг и от людей. Теперь я знаю правду, знаю, почему я ничего не могу о себе сказать. Я - никто, во мне нет ничего, я стремлюсь к ничему и увлекаюсь ничем.


Самое страшное - не знать, сколько продлится всехорошо. Кажется, что в следующий раз ты сможешь противостоять силе, вдавливающей тебя в кровать, крепнешь, ловишь в себе настоящие эмоции. А потом паническая атака запирает тебя в бетонной коробке, ты не узнаешь себя в зеркалах и бьешь их в отчаянном желании увидеть там того, с кем ты прожил всю жизнь.

Я прогрессирую, у меня есть психология, рисование и самокритика, друзья, деньги и заботящийся обо мне человек.
Только вот это вряд ли что-то исправит.

@темы: вся вселенная

02:16 

Неожиданные завершения или когда праздник поворачивается тыльной стороной.

У меня есть подруга-психолог С., человек, которого я считаю одним из самых близких себе. Она помогла мне относительно безболезненно выйти из абьюзивных отношений, бросить приносившую мне одни расстройства учебу, грамотно поставить цели и распределить усилия и провела огромную работу над моей самооценкой. Однако, поскольку работа над самооценкой - длительный и трудоемкий процесс, я все еще не до конца чувствую то, что говорю о себе.
Я говорю, что я красивая, говорю, что у меня много друзей, готовых поддержать меня, говорю, что они общаются со мной, потому что я интересный человек, что я способная и умная, и добиваюсь творческих успехов в короткие сроки. И надо сказать, что время, которое я в это верю, благодаря С. сильно увеличилось. Однако взамен я приобрела отсутствие сопротивляемости ей самой. Я знаю, что если ей захочется, она может меня растоптать и уничтожить, не прилагая к этому практически никаких усилий. С. считает меня слабым человеком, которого "неинтересно выводить из себя" и который "максимально стандартно реагирует". Большую часть времени меня это не тревожит, однако вчерашний день оказался исключением.
Случайно оброненные слова меня не задевают: я не цепляюсь к формулировкам и довольно быстро отхожу. Тем не менее, я вполне адекватно могу определить, когда меня целенаправленно выводят из себя. Далее вступает в действие схема "раздражитель=>эмоциональное расстройство=>замыкание в себе=>истерика=>гнев=>воспитательный план". В долгосрочной перспективе воспитание людей удается вполне неплохо: если они делают что-либо, приносящее тебе дискомфорт, необходимо, не устраивая разборок и не показывая своих слабостей, делать что-либо, что раз и навсегда отобьет охоту поступать со мной таким образом. Если бы удавалось каким-то образом пропускать пункты "замыкание в себе" и "истерика", было бы намного лучше, но это значило бы не пропускать через себя, что как раз-таки мне не удается. Обычно я стараюсь на эти два этапа остаться в одиночестве, вчера не вышло.
Весь вечер с С. и моим знакомым мы праздновали мои хорошие новости, так что времяпрепровождение обещало быть чудесным она позволяла себе высказывания о том, насколько я и мой не присутствовавший, кстати, на вечере молодой человек скучные. Наверное, нормальным людям это что слону дробина, но мы ведь все помним, с кем имеем дело? Ответить я смогла, а вот пропустить свою цепочку эмоциональных страданий - нет. Я уже всерьез подумывала о том, чтобы снова уехать из города на неопределенное количество времени, оставив телефон дома, но мне позвонил Ф., не взять трубку от которого мне literally запрещено. Я вела себя максимально спокойно, ибо никакого желания выставлять интимный эмоциональный процесс наружу не было, но, видимо, получилось плохо, потому что, ничего не говоря, он приехал спустя 10 минут, застав наиболее неприятные для меня моменты.
Меня очень сильно коробит, что теперь Ф. знает правду о моих проблемах с самооценкой, так как у меня был негативный опыт отношений с человеком, которому я об этих проблемах говорила, а он успешно играл на них в свою пользу. Меня напрягает, что, возможно, С. теперь знает, что ей удалось меня задеть, и в ее глазах я стала выглядеть еще более слабой. Я благодарна Ф. за заботу и желание помочь, но просто не могу выкинуть эти мысли из головы.
В любом случае, пришло время придумывать воспитательный план и настраиваться на позитив, думая о своих хороших новостях.

@темы: самоанализ, взаимодействия, Ф., С.

09:40 

Вчера вернулись компульсивы. Перерывы между ними становятся больше, это радует.
В январе из-за нервов за пару месяцев я сбросила 10 килограммов, в течение следующих трех - на эти же 10 и поправилась. Я была бы не против, если бы аппетит просто вернулся, но эти чудовищные сеансы обжорства и устойчивое нежелание смотреть на себя в зеркало - ад. Я пытаюсь полюбить свое тело таким, много заниматься спортом, смириться с тем, что пока нервы не успокоются после пережитого зимой, ничего не изменится, но работает плохо.

@темы: пищевые расстройства, вся вселенная

22:33 

what a story, Mark

Последние несколько месяцев меня мучает тот факт, что, несмотря ни на что, я не могу забыть А. Если быть максимально точной и честной, это сидит в моей голове с того самого памятного 2012 года. Что бы со мной ни случалось после - учеба, отношения разной степени счастливости, танцы, рисование - все это не может полностью выгнать его из моей головы.
В последнее наше расставание я разрушила все сама, и я знаю, что это было самым правильным решением. На тот момент мне даже казалось, что мне удалось полностью разочароваться в этом человеке, однако же.

Позвольте рассказать вам одну историю. Мало кто знает ее, но я все же думаю, что полная ее запись позволит в очередной раз все проанализировать и поискать правых и виноватых.

читать дальше, если вы восприимчивы к женскому нытью

@музыка: Blue October - Say It

@темы: кулстори, длиннопост, вся вселенная

02:51 

troubleнаровномместеmaker

Сегодня снова писал мальчик, который не может смириться с одноразовостью нашей связи уже где-то с полгода. Я поддалась своей шалящей апатии и тоске - что поделать, иногда я совершаю не самые хорошие поступки. С другой стороны, все доступные отмазки я уже использовала - они просто не подействовали, давно стоило сказать ему напрямую.
Боже правый, я же даже этого сделать не могу, почему я так боюсь того, что люди обо мне подумают? Почему я так боюсь потерять ничего не значащие для меня связи? Этот человек никогда не был мне интересен, честно говоря, думаю, я ему - тоже. Возможно, этот факт меня и довел: я использую людей, а как к кукле для понятных целей относятся ко мне, вопиющая несправедливость.
С другой стороны, доказывать кому-то, что это я тут царь во дворце и у руля нахожусь - в высшей степени глупо. Не уверена, что в своих попытках выработать привычку отвечать на выпады в мою сторону, я не скачусь в банальное подгаживание по мелочам без разбору всем - и заслуживающим, и нет.

@темы: взаимодействия

16:42 

Импрувинг

Вчера записалась к эндокринологу, пожалуй, давно пора было это сделать, нельзя все неполадки списывать на нервы.
Теперь главное не прослакать запись второго, потому что в очередной раз "что-то накроет".


Решила, что если все получится с денежкой полагаю, я узнаю об этом, когда появятся списки, т.е. в начале августа, запишусь на курсы. Думала сейчас на месяцок пойти до отдыха, но это совершенно бессмысленно - копировать репродукции можно и самостоятельно, а толковой базы за это время не получишь.
При самом благоприятном раскладе я отложу все дополнительные деньги за первый семестр, но даже в таком случае я не смогу оплатить себе, например, двухгодичные курсы в британке а очень бы хотелось//хотя кого я обманываю, я не пройду собеседование. С другой стороны, это курсы, которые нужны, т.е. пройдя их, можно работать подрабатывать по специальности, но к тому моменту, как я их закончу, в ВУЗе начнутся предметы того же спектра если я доживу, офкоз. Курсы, которые хочется: масло/пастель/скульптура - стоят дешевле СИЛЬНО ДЕШЕВЛЕ, однако практически бесполезны в дальнейшем. Стоит это все еще раз обмозговать.

@темы: лечебница

03:51 

Я на краю.
Нет доверия, вообще. Это правда отталкивают, или это просто новый виток? Как будто бы все одновременно сговорились, но ведь так же не бывает, а это значит - грешить на психику.
Одновременное отчуждение и переживание за незначительное - так, что не удержать. Во всем двойственность, ничего нельзя сказать точно, я потеряла якорь, до свидания, крыша

@темы: вся вселенная

00:10 

Я самая счастливая на свете.
У нас с А. появился новый шанс.


@темы: А., ремиссия

13:49 

Врачи сошлись на психосоматике. Лечиться - не зазорно, я выдержу.
У меня ворох таблеток для устранения последствий и больница для устранения причин.
А еще воспоминания, которые будут держать меня живой следующие пару месяцев.

@темы: лечебница, А.

13:34 

Любовь - это непередаваемое чувство глупости, не приносящей дискомфорта

Этот уже успевший забыться трепет
Когда при каждой мысли о встрече, разговоре, контакте, в кровь мгновенно впрыскивается адреналин
Руки подрагивают, я наконец-то могу противостоять окружающему миру


А. со мной разговаривает: больше, чем когда-либо. Может, он что-то понял из моего сбивчивого лепета, а может - просто так хочет

Еду в больницу.

@темы: А., лечебница

01:09 

Кажется, на всех фронтах все не может быть хорошо.
Просела на фронте учебы: спонтанные неприятности, с которыми не очень ясно, что делать.
Зато с А. все просто волшебно, кажется, с миром происходит что-то странное.

@темы: А., образование

10:05 

Отвезли на Рублёво, там было хорошо, но под вечер доктор сказал, что не может нести за меня ответственность и отправил на Шаболовскую в отделение для суицидников. Не очень понимаю, почему: мне кажется, многие думают о том, о чем думаю я, но как вышло, так вышло.
Тут тоже неплохо, но не закрываются туалеты и душ, хотя относятся ко мне неплохо.
А. пока ничего не сказал, хотя общение началось чудесное, никогда такого не было. Звал гулять в понедельник, но я уже уезжала. Надеюсь, удастся вырваться на день, сделать дела с институтом и увидеть его.

@темы: А., лечебница, образование

09:00 

Меня выпустили из больницы. Я на пути к исправлению.
Они не говорили мне диагноз до последнего дня. Ох если бы я знала, что такое есть, не было бы этих мучений и мыслей о том, что с тобой происходит что-то уникально жуткое.
Пограничное расстройство личности. Депрессия. Анорексия.
Я пью таблетки и нахожу новых друзей: в больнице была чудесная девочка с булимией. Чужая боль, страдания и самоненависть при наличии симпатии к этому человеку - чудовищное бессилие.
Я приняла буддизм, он причудливо переплетается с концепцией квантового бессмертия в моей голове.
Я честна с миром, а мир пока что честен со мной. И дальше будет так же.

@темы: лечебница

07:55 

Весово-анорексическое

Наутро увидела на весах 58 килограммов. Еще 4 - и я идеальна, боже мой, я так счастлива отсутствию аппетита.
Я понимаю, что это не совсем нормально, понимаю, что снова попала в плен к этой болезни, но я ничего не могу с собой сделать: я хочу быть красивой.
Снова веганю: при условии, что я практически ничего не ем, это довольно просто, однако уже стоит подумать, что я буду есть, дойдя до желаемой отметки, не хочу превращаться в живой скелет.

@темы: анорексия

07:21 

Все совсем как первый раз

Я краснею, как последняя школьница, стесняюсь и втихаря слежу за увлечениями, музыкой и фильмами.
Теперь я знаю, что это взаимно.
Казалось бы, как может так волновать поцелуй человека, с которым неоднократно было большее? А вот может.
Я так потрясающе глупо влюблена, что хочется самой себе завидовать.

@темы: А.

08:42 

Страх.

56, и я понимаю, что не смогу остановиться.
Я вижу в зеркале неидеальные ноги и торчащий живот. Я боюсь, что А. считает меня непривлекательной и боюсь еще больше того, что он посчитает непривлекательными мои кости.
Сегодня я еду к нему на ночь. Почему-то мне дико волнительно и тревожно, хотя, казалось бы, мы это уже не раз проходили. Мысль о том, что меня увидят обнаженной, повергает меня в ужас.

Недавно мне навстречу по улице шла пара. Девушка средней комплекции и симпатичный парень. Они держались за руки. Парень свернул шею мне вслед. В такие моменты я думаю, что все не зря, ведь раньше такого не было. Как я могла так себя запустить? Ненавижу свое успокаивающее сознание; "ты и так красивая, а целлюлит у всех есть, и живот тоже выпирает у всех".
Не у всех.

Мне нужна помощь.

@темы: анорексия, А.

19:29 

Счастье.

Анорексия отступила.
С А. все идеально, я чувствую трансформацию своего трепета, превозношения и стеснения в нежность. Надо отдать А. должное: он ведет себя крайне психологически грамотно. Настолько, что я не всегда замечаю какие-то приемы сразу. Он умело выводит меня на равноправную позицию, зная о моих проблемах и не заостряя на них внимания.
Из-за своей тяги к нездоровым отношениям, была в сантиметре от измены. С очень пьющим шизофреником. Кажется, это сродни тяге к алкоголикам: я подсознательно выбираю больных и неадекватных людей, хотя думаю о том, что они мне интересны. Мне поскучнело, ведь нет движухи и экшена в ровных отношениях. Масла в огонь подлили общие друзья, но, отдельное спасибо С., мои мозги возвращены на нужное место.
Новый институт потрясающий, забила себе почти все свободное время и поняла, что творческая деятельность действительно лечит. Сейчас готовлюсь к двум конкурсам, жду звонка от кружка рок-групп и театрального, хожу на карате и академический рисунок. Такое ощущение, как будто в сутках стало вдвое больше времени!
Обратная сторона медали - выходные превращаются в кошмар. Невозможно заставить себя делать что-то полезное, одиночное гниение, спасают книги.

@темы: ремиссия, образование, А.

20:17 

Мои 20

Я абсолютно счастливой перехожу этот рубеж. Спасибо А. за то, что он есть. Волшебные моменты взаимных симпатий, первый и единственный человек, ответивший на мои чувства.
Иногда забываю выпить таблетки по несколько дней. Начинаю чувствовать подавленность и апатию. Беспокоюсь.

На_вырост

главная